济南看抑郁症那家医院好，济南远大中医脑康抑郁症医院，我阅历了爸爸对妈妈的家庭暴力，记事开端每天生活在担惊受怕中，怕爸爸今天又晚回家怕妈妈今天又喝酒，直到他们离婚，如今还会偶然梦见我坐在妈妈的血里嚎啕大哭。幼儿园得了心肌炎，家里当感冒治，不断到初一严重了，那时分一周一周的请假拖了班里的后腿。抑郁症又称抑郁障碍，以显著而耐久的心境低落为主要临床特征，是心境障碍的主要类型。临床可见心境低落与其处境不相称，心情的低沉能够从闷闷不乐到欣喜若狂，自卑抑郁，以至悲观厌世，可有自杀企图或行为；以至发作木僵
我每天都想怎样死，割了很屡次腕，骑着车子在马路上想：只需我车把歪一点我就会被车流撞死，我歪不歪。猖獗的在家里大叫，每天高烧不退，看着血从伎俩上冒出，兴奋，豁然，轻松。我是姥姥姥爷带大的，我不能死，我不能说。换了初中的三年时光很快乐，不过我还是没上高中，去北京上了个专业学校，但是由于家里需求我，我上了一年就回家了。我妈有个小公司，让我回去管理，我被牢牢锁住，再也逃不掉，看着朋友一个个上了大学开心的笑，我抚慰本人我还有个公司，可是我羡慕到不敢看她们绚烂的笑容。为什么我要回来接受母亲的过错，替她还债。
回来后家里的一切事情都落到我身上，我苦苦支撑，为了钱，我做过对不起本人的事，把本人的身体弄的一团糟。从北京回来曾经三年了，这三年每天都在失眠，他人觉得我是逗比我很搞笑很阳光开朗，其实只要我才晓得我在没人的时分表情有多冷峻，眼睛有多无神，我想死，可是我不能死，我为了我姥姥姥爷我妈我不能，我还有好多事没有替他们做。没有一点兴味喜好，永远的三分钟热度，如今以至连三分钟热度都没有了，不想诉说，不想让他人晓得，由于都是无用的，本人在黑暗里渐渐的呼吸，懒得动，懒得做一切事，我会由于我妈的一个电话失眠一夜，痛苦一夜，看着窗边显露的一点光，看一整夜。
我不觉得我多凄惨，我只是觉得本人很没用，明明小时分我的幻想是努力白手起家，努力挣钱，让一切人称心我。如今同流合污，成了我以前最厌恶的啃老族，吃着我妈留给我的将来饭，我一辈子逃不掉。再也没有任何将来，我也不想有任何将来，没有任何态度，没有什么理想，越来越健忘，身体越来越不好，越来越不想让他人晓得我的心里想法，我以至都不想去证明我这到底是不是抑郁，都无所谓了，通通无所谓了……
不能说，不能做，死也不能死，活也活不好。就算有一天真的撑不住了，也不能死，我还有义务，被义务锁在了铁笼里，没有本人的想法，不晓得本人还能撑多久，前方一路迷雾。
